病院の請求書と離婚届を旦那に渡した。
もう何もかもが嫌になって、葬式のときに旦那も義兄も義兄嫁も纏めて八つ裂きにしてコロしてやろうかとも思ってた。
でも実の親が止めてくれた。
離婚を決意するまで待っててくれたみたいで、私を迎えに来て旦那から引き離して実家に連れ戻してくれた。
自覚がなかったけど、鬱病になってた。
母につれられて弁護士事務所に行き、必要な書類を職場から取り寄せ、旦那と義兄宛に書類を送った。
あとは弁護士に任せて私は鬱の治療をしてる。
躁と鬱を繰り返してるから、自分のこともままならない。
私も傍から見たら斑ボケだった義母のようなんだろうな。
義兄と旦那は今でも八つ裂きにしてやりたいと思うんですけど、私の話を聞いたカウンセリング的なことをした人は、
「義兄嫁さんもあなたと同じ立場なのよ。血のつながりがない人と長年同居して、その苦労は認めてあげないと。
あなただけが辛かったわけではないのよ」と諭されて、
その言葉が消化できなくて、イライラして、そんな自分に嫌気がさして、自分で訳がわからない状態になってしまっています。
義兄嫁は旦那が高校生のころから同居していて、気を使った旦那はそのために高校から寮に入って、
一度も家を出たことがない義兄じゃなくて、どうして15歳で家を出て婿入りまでした旦那にも介護を全部押し付けたのか。
押し付けたのにどうしてその苦労を認めて遺産の一部でも譲ってくれないのか。
何より悲しいのが私がどれだけ頑張ったとしても、義母に連なる人が誰も認めてくれないことと、
最後まで面倒を見たところで遺産の話には口を出せないし、それが義母からも認めてもらえなかったように感じること。
それを口に出すと「そんなに金が大切か」と罵られること。
じゃあ、私の苦労は何で報われればいいの？という気持ちが渦巻いてしまって、どこにこの気持ちをぶつけていいのかわかりません。
心の中で「この苦労は義兄嫁がするべきだったのに」「私は義兄嫁の身代わりにされたんだ」と言う思いもあって、
だから義兄嫁のことも凄く憎くて憎くてたまりません。今でも八つ裂きにしたいくらい。
病気だからこんなことを思うのか、生まれ持った私の人間性なのか、人を恨まずに生きられる人になりたいです。
恨んでいること自体がとても苦しい。
私の中の価値観ですが、私は
「名前を継ぐ人が介護をする義務がある」と思っていました。
かわりに私は私の両親の介護をする義務と責任があると思っています。
実際に母には兄がいましたが、おじさんは婿入りしたため、祖父母の名字をついであとを継いだ母が全て引き受けました。
かわりにおじさんは遺産に全く手をつけず、おじさんはおじさんで婿入りした家の親を介護しています。
義兄は旦那実家の跡取りで、義兄嫁もそれを承知で嫁いで、同居もしてた。
それは私と旦那が出会う前から営まれていたことで、だから私が押し付けた意識はありません。
私は協力はしても、私が介護しなければならない義務なんて無いのだから、義兄嫁に押し付けられたと思われていたら、それこそ逆恨みだと思っています。
墓も土地も何もかも継ぐ跡取りである以上、それを守ってきた人たちを受け入れるのも義務だと思うから。
私の考えが世間一般と大きくずれているのでしょうか。
他の方がどう考えているのかよくわかりません。
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